Безсмислени модерности в модерното време

Да, точно като заглавието на тази статия, в нашето модерно време се случват крайно малоумни неща. Но тъй като живеем в твърде модерно и свръх прогресивно време, вече горе-долу всяка глупост, която щръкне стремглаво в нечия глава, а след това и на пазара, ще си намери поне една стабилна доза последователи. Но някои неща са толкова болезнено, безкрайно, безобразно безумни, че е изненадващо как може изобщо някой да реши, че в тях има повече стойност отколкото в акото, което несъмнено ги е съпроводило. И не искам да говоря против търсенето на революционни идеи, седейки умислено на тоалетната. Кой знае какви ли гениални изобретения и продукти са били “изходени” в такива блажени и самотни мигове.

Но за тази група “революционни продукти” със сигурност може да се твърди, че в най-добрия случай са произлезли при мигове на запек в блажен махмурлук на плажа. Някак си обаче тези безсмислени модерности са завоювали респектиращо място в мозъците на създателите си и съответно в  сърцата на обществата, които са успели да излъжат. Като например:

1. Елитни спортове в нашите тоалетни

Тъй като започнахме така освежително с говорене за акане (простете темата, но видимо се налага), сега ще илюстрирам безграничната дебилност на земните купувачи и тяхната нужда да комбинират този акт с друг, непоколебимо несъвместим такъв. Отмина явно времето, в което се забавлявахме със смартфони и етикетите на шампоани; явно седенето на тоалетната е достигнало нови нива на скука. А дали не е това идеалното време, в което измежду напъни и стонове, да поразвием и някои от нашите спортни способности?

man playing golf on the toilet
Ура! И животът ми отново има смисъл!

Мда, драги читателю, изглежда за някои сърцати фенове на голфа няма време, в което техният стик да не е наострен. Съществува невероятен продукт, който ти позволява да съчетаеш така досадното циклене без гащи върху студен, нетрогващ се мрамор с така приятното занимание на безнадежден мини-голф. Тааа идеята е: седиш си, акаш си и си дрънкаш топката в някакъв своеобразен издатък, непредвидливо наречен “дупка”. Горе-долу това е, отвъд очевидните тънкости, до които можеш да се докоснеш само след дълги години тоалетен голф.

Очевидно този гениално иновативен уред е изцяло предназначен за професионални голфъри ала Тайгър Уудс и Митко Голфа, търсещи винаги мигове, в които да подобрят късата си игра. Разбира се, ако удариш топката твърде силно и тя вземе че отиде твърде далеч, чааак до мивката примерно, тогава – сори, бро, трябва патешката да се изклатушкаш около метър два, за да продължиш с играта. А за перфекционист като теб, играта няма край, докато и най-далечният ъгъл на твоето дебело черво не е запознат с правилната техника за стискане (ха-ха) на стика.

redneck playing golf on the toilet, smiling and holding toilet paper on a bottle of a wine
Илюстрирана: Очевидна голф легенда

Но, разбира се, това не е всичко, с което можеш да запълваш дългите минути на проблемна дефекация. Ако имаш маниакалната нужда да вършиш безсмислена дейност, докато тялото ти и клозетът танцуват нежния танц на рециклирането, но голфът просто не е твоята игра, не унивай. Не тъжи. А просто игра за тоалетен риболов, си ти купи!

Честно казано, когато видях този шедьовър, младият изследовател в мен се очарова за секунда. С надежда в детските ми очи реших, че ти дават въдица, стръв и безупречни инструкции как, аджеба, да риболовуваш вътре в тоалетната. И докато фантазирах за алигаторите и радиоактивните катерици, които със сигурност витаят по софийската канализация, с тъга установих, че не е такава схемата. Измекярите просто ти дават някакъв прозрачен леген, пластмасови рибоци и съмнително непредназначена за риболов въдица. И аре давай, хвърляй се в непознатия и прекалено обширен свят на тоалетния риболов. И, естествено, за да не се чувстваш и прецакан за твоите 14.99$, ти дават и крайно наложителната табела с надпис “Не безпокойте”. Защото, недай си Боже, някой без да иска може да влезе в тоалетната и да разбере точно в какъв идиот си се превърнал.

man fishing in a plastic bowl, while sitting on the toilet
“Finding Dory” за дебили

И говорейки за интимни неща, дами, и вие не е нужно да се тревожите, защото вече съществува….

2. Умен тест за бременност, който те задължава да му кажеш дали искаш бебе или не

Мда, драги читателки, стресов момент е този, в който седите сами или с любимия и се взирате с нетърпение в пластмасова магия, която прясно сте опишкали. Чакате ли, чакате да се промени нещо по клечката и да разберете ще става ли от вас родители. За всички участващи това е почти винаги един от най-емоционалните моменти в живота, особено ако се случва за първи път. Страхът, надеждата, уплахата, презрението към мъжа/жената дето ви е прецакал така, всичките възможни емоции в този момент се катапултират в нас с хайдушка сила.

За тези, които не искат малък бебок да щъка неумело в живота им, това е миг на трепетно нещастие, пазарене с Бог и болезнено стискане на метафорични палци. За други, бленуващи за раздиращия звън на детския плач, това е момент на омагьосваща надежда, несравнима несигурност и болезнено стискане на метафорични палци. Емоциите са бол и извират от нас по най-изумителни начини, особено в моменти на такъв преломен житейски обрат.

baby hiding behind covers
Илюстриран: Преломен житейски обрат

И явно някакви необичайно мъдри хора някъде си са били твърде разочаровани от апатията, която пластмасовите тестове за бременност показват в тези моменти. Опикали шепа клечки и осъзнали, че тия тестове не изглежда да проявяват особен интерес към емоциите на участниците или към факта, че систематично пикаят отгоре им. И в хормонален унисон тези учени решили, че не е редно хората да бъдат изправени пред безчувствени и малоумни плюсчета, минусчета и тем подобни знаци, които с пластмасова дистанцираност обявяват резултатите в най-важния момент  от живота им. Запретнали ръкави, плюли на длани и видиш ли, създали умен тест за бременност за телефона ти, който те пита преди да ти даде резултатите дали, аджеба, го искаш това ембрионче.

pregnancy test
И ето как се създава цяло поколение от девойки, пикаещи по телефоните си.

Какъв е процесът ме питате, заинтригувани? Е, за съжаление, както ентусиазирано си мислех, не се пикае директно върху телефона.

Първо – изваждаш клечката от опаковката, включваш я и чакаш да се върже към телефона ти. Второ – нервничиш, че не се “кънектва”. Опитваш да наръгаш клечката в телефона. Не става, щото няма отвор и не се прави така. Нервничиш. Псуваш, че си се занимавал с това, а не с нормална клечка. Зверски се напрягаш, щото не знаеш ще има ли бебе, няма ли да има бебе, а дигиталната клечка не изглежда да реагира на нервното ти клатушкане. Трето – най-сетне се установява “лабава” връзка между клечката и телефона ти. Четвърто – поемаш дълбоко дъх и събуваш гащи. Осъзнаваш, че си в хола и закрачваш като рак към тоалетната. Позиционираш клечката и пикаеш върху нея. Стараеш се да не целиш по телефона. Пето – уцелваш телефона. Нервничиш, защото нищо не се случва, а седиш с опикана джвъджка в ръцете. Шесто – нещо се случва и екранът на телефона прищраква. Седмо – появява се най-презрителният таймер в историята человеческа. Опулваш поглед в обърканост, че тъпото приложение те кара да чакаш изобщо, щото нали… 21-ви век е все пак. И се започва трепетното примигване на най-убийствено бавните 3 минути в живота ти, в пъти по-бавни от дори най-тегавата ходеща пътека, микровълнова или часовник в офис.

iphone app
Поне можеш да гледаш как съхне опишканият ти телефон

Но мъдрите изобретатели явно са осъзнали колко брадясващо душата е това чакане и затова чат-пат приложението ти подхвърля окуражителни надписи и задава въпроси от сорта на “Как върви бе, слънце?”. И ако кажеш, че се стресираш ти пуска чил-аут музичка да се успокоиш, ако по неведома причина искаш да се позабавляваш (?!), ти пуска забавно видео. Същевременно, ей така  между другото, докато таймерът тик-така, може и да се образоваш за цялата какафония от процеси, която е женската бременност и раждане, за да се очароваш още повече в навечерието на евентуалното зачатие на твоето мини-аз. Осмо – таймерът изтича. Ти притръпваш малко отвътре, ужесточено напрегната да разбереш резултатите.

Девето – ядец! Няма резултати. Трябваше първо да кажеш на приложението дали искаш да имаш бебе или не, за да може то да ти даде резултатите по неговия си безумен начин. Нервничиш и повтаряш процеса наново.

И тук сега иде истински забавното. Ако в началото кажеш “Да, бебе моля” и след пишкане си получил положителен резултат, то приложението почва да вдига врява като на циганска сватба и започва да ти честити, да свети, да черпи съседите, и какво ли още не. Ако обаче искаш бебе, но резултатът е отрицателен, то тогава приложението с монахинска смиреност започва да те успокоява и да ти дава съвети какво да направиш, че да забременееш следващия път.

iphone app
Съвет №47 – Презервативите са естественият враг на бебето

Уви, по крайно неведоми причини, няма информация какво става, ако си се впуснала по пътя на нежеланата бременност. Навярно възможностите варират от това да ти се появи информация за близките клиники или да ти изпрати снимка на баща ти разочарован и пиян, както и каталог за евтини противозачатъчни и дезинфекцирани закачалки. Каквото и да е, надявам се да е една идея по-културно и да не илюстрира жените като паникьосани развалини, които не могат да се справят с безкрайната си хормоналност и да изтраят 3 минути без да гледат видео за котки в интернет.

Говорейки за омаловажаване на женската култура, кажете, драги дами, не сте ли си мечтали за….

3. Умен тампон, с който да следите цикъла си?

Е, няма нужда да мечтаете повече. Ако някога сте познавали жена, или вие самата сте такава, най-вероятно ще сте запознати с факта, че жените до определена възраст минават през така наречения “месечен цикъл” – на неразбираем, непредсказуем и несъдържащ се в името период от време. Странни магии се случват тогава, разни яйцеклетки се пукат, разни слоеве падат, разни хормони валят, цирк пъстър и красив е. Доказващ, без шега, невероятния гений на природата и още повече – невероятната сила на женското тяло.

trophy-and-girl
Гърл пауър!

Но, уви, предполагам при повечето дами това магическо месечно събитие, с което се подчертава тяхната репродуктивна зрялост, е свързано с известна доза неприязън и с доста, доста некомфорт. Също така особено голям брой от тях, бидейки фини и изискани дами, предполагам изпитват поне капка страх от това, че по някакво малоумно (с)течение на обстоятелствата ще се озоват в ситуация, в която целия свят ще може да види репродуктивната им зрялост, мрачно надничаща през дънки, поли или рокли.

Със сигурност ние мъжете не можем дори за секунда да си представим какво изпитват нашите нежни половинки в тези месечни скини-нерви за нас периоди, камо ли да осъзнаем точно колко неловко би могло да се почувстват в такава ситуация. Колкото и рационално и оправдано да е женското притеснение, цялата тази схема е доста измамна и нечестна за тях поради факта, че те нямат нито контрол над този досаден, биологичен процес, нито имат часовник, с който да го предвидят.

Е, продуктът my.Flow обещава да реши този неловък проблем веднъж завинаги. Разбира се, както явно всичко в модерното време, решението му включва Bluetooth и кабели. Продуктът представлява тампон, който изпраща информация към Bluetooth устройство чрез електрическа корда, вързана на кръста. Този невероятно практичен дизайн идва с кабели от 6 и 12 инча, за да може всяка жена да го използва. Защото коя жена не обожава да се развява с 30 сантиметра връв по тялото.

snimka6
Дано го има и в зелено, че да тича на очите на приятелката ми.

И какво, мили Боже, прави тази чудотия и заслужава ли си да се превръщаш в коледно дърво заради нея? Еми, накратко – не. На по-дълго – със сигурност не. А какво прави? Ами, седи и събира данни за това колко се пълни твоя тампон с кръв и ти праща тази безкрайно ведра информация на телефона, за да можеш да следиш кръвозагубата си, докато си се шляеш в рейса, в метрото или дори във фитнеса! И аха, да се препълни и се пуска пищящата аларма, която дълбоко се надявам, не анонсира с писклив женски глас: “Внимание, внимание! Тампонът Ви е на деветдесет. И пет. Процента. Запълнен.”, а е нещо чаровно от сорта на: “Жена, ЖЕНААА бързоооо сменяй, че стана́ проблемът.” И след това, предполагам, се очаква да го извадиш неглиже и победоносно и щастливо да го размахаш като каубойка над главата си.

Изглежда, жените явно не са способни с помощта на, знам ли, тялото си и усета си да разберат кога може би идва време да си сменят тампона. Нужна е сложна магическа техника, с която да се оборудват, за да се справят с това, с което милиарди жени назад във времето явно са се проваляли неистово. Но може би продуктът апелира към по-младите девойки, тепърва прохождащи по в(л)ажните стъпки на червения килим. Странно защо ли според създателите, по една или друга причина, те ще предпочетат да се ръчкат с електроника, отколкото просто по-често да си сменят тампона. Или, още по-зле, да използват превръзки. А отвъд напълно иновативните и очебийни бонуси, какви ли са минусите на това революционно изобретение?

безмислените модерности в месечния цикъл
“Леле, бейби. Колко ме възбужда кордата ти.”

Еми, като за доста очевидно начало – имаш корда, стърчаща от половите ти органи… Не късичко кордле, а масивен змиорски кордоляк, който, за да е от полза, трябва да финтираш балерински около тялото си и да закотвиш целодневно на кръста си. Според скромно вулгарните представи на този автор, “обличайки” този уред, рискуваш да изглеждаш ужасяващо непривлекателно, освен може би за една доста минимална и силно объркана ниша хора. Някак си е трудно за представяне някоя красива нежна жена да се усмихва съблазнително, докато някакви цветущи жици стърчат безформено от нея като използван катетър.

Отвъд това, съществува адски реалната и адски огромната опасност, докато си се ментляркаш щастливо по улиците, да се закачиш случайно за някоя клонка, дръжка на врата или просто да се извъртиш по-рязко и да се случи доста, доста из- и зачервяващ инцидент. А предполагам, когато тампонът ти бъде насилствено изтръгнат от теб заради някаква си врата и се превърне закратко в неефективна водна пръскачка, навярно ще милееш за дните, в които трябваше да се справяш единствено с невидимото за непредубедените наблюдатели петънце. Мъничко и спокойно минаващо за последица от наседнато на пейката в мола годжи бери, изпуснато от закуската на  случайна фитнес кифла.

Ех, но все пак изглежда, че тези продукти правят реални пари за изобретателите си. И то такива пари, че не Ви се вярва. Което може би значи, че тяхната безсмисленост е в действителност доста смислена.

А аз съм просто онзи невежа, неадекватно неспособен да оцени несравнимото щастие на това да ловиш риба в тоалетната, докато наместваш кабела на тампона си.

Сподели с приятели!Share on Facebook0Tweet about this on TwitterShare on Google+0Pin on Pinterest0

Вашият коментар

*